Отправлено: 09.03.06 20:03. Заголовок: Собачьи анекдоты

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

 Отправлено: 09.03.06 23:15. Заголовок: Re:

На выставке асссистенты в ринге бегают с криками: "Где лучшая сука? Куда она делась?" Крик маленькой девочки: "Мама! Мама! Это тебя! Иди скорей!!!"

 Отправлено: 10.03.06 09:52. Заголовок: Re:

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Отправлено: 10.03.06 13:04. Заголовок: Re:

Возвращается мужик домой с охоты, от него пахнет г-ном. Жена спрашивает: "Что случилось?". Он отвечает: "Иду с Шариком по лесу. Шарик туда-сюда шарится. Гляжу - берлога. Я присел, туда заглядываю, вдруг чувствую тяжесть на плече. Поворачиваюсь, вижу - мохнатая лапа. Поворачиваюсь дальше: вижу, что Шарик!!!, понима-а-а-ю, что Шарик!!!, а ср-ть остановиться не могу".

 Отправлено: 10.03.06 22:20. Заголовок: Re:

Приходит мужик домой. В любимом кресле сидит тёща и гладит своего ротвейлера.
Показывает на мужика пальцем и говорит собаке, - Зять!!!

 Отправлено: 10.03.06 22:48. Заголовок: Re:

Случились у парня неприятности. Поехал он к деду-охотнику в деревню развеяьтся. Дед, глядя на плохое настроение внука, ему и говорит: "Ну что ты хандришь, вон возьми собак и иди в лес постреляй".
Ушел внук, вернулся пару часов спустя и говорит: "Слышь, дед, а у тебя еще собаки есть?"

 Отправлено: 22.06.10 16:35. Заголовок: - Товарищ милиционер..

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 22.06.10 16:38. Заголовок: Меня умиляют некотор..

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

 Отправлено: 22.06.10 18:39. Заголовок: beast пишет: Мужчин..

beast пишет:

цитата:

Мужчина, вы сука? на ринг!"

:)
Было и так: Гамота "Награждается Карлин И.М. владелец РОС Дана, получивший звание "Лучшая сука Рязанских областных состязаний 2001 года"

 Отправлено: 23.06.10 08:49. Заголовок: На прошедшей выставк..

На прошедшей выставке вопрос эксперта при регистрации (сдачи родословной и оценочного листа в комиссию): "Мужчина, Вы кобель или сука?"

 Отправлено: 23.06.10 14:20. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
..........
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

 Отправлено: 24.06.10 12:29. Заголовок: Vsevolod , жизненно!..

Vsevolod , жизненно!

 Отправлено: 28.06.10 16:21. Заголовок: Один охотник другому..

Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."

 Отправлено: 29.06.10 06:17. Заголовок: Встречаются два заяд..

Встречаются два заядлых собачника. "Как дела? Что-то давно тебя не видел". Да жена была беременна- родила на днях. Тройню.
Ух ты. Ну поздравляю!
Да чего уж. Заходи ко мне потолкуем.
Заходят. Пьют. И все разговоры за собак. Выпили одну , вторую. А сами все о собаках, выставках, охотах и т.п.
Начали третью. "Ой!!! Я же хотел тебе своих показать!!!" Встают. Идут в комнату к кроватке. Гость долго рассматривает малышей.
"Ну что. Средненького я бы оставил"

 Отправлено: 29.06.10 06:56. Заголовок: Стоят два охотника в..

Стоят два охотника в камышах, потные, грязные, разочарованные, рядом спаниель испуганно трясётся.
Один охотник другому:
-Вить, ну я обалдеваю с этой охоты, толи утки высоко летают, толи мы кобеля низко подбрасываем!

 Отправлено: 18.02.12 20:27. Заголовок: Автор: чья-то запись..

Автор: чья-то запись…

Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать , чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял, если рамсит, по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб и впредь не рамсил, надо занять его какой нибудь хренью, какую нибудь игрушку купить , отвлеч какой нибудь тупорылой игрой…..
Сцуко, У Путина лабрадор! Я теперь понял его политику, по отношению к народу….