Отправлено: 26.06.12 21:00. Заголовок: улыбнуло (из дебрей интернета)

УТКИ
Автор: Андрей Орлов

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё в жизни ужасно зыбко.
В общем, хочу я быть рыбкой!!

 Отправлено: 02.04.13 19:53. Заголовок: 1...

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.

2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.

10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.

12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.

15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.

19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.

20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.




Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;

- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;

- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;

- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;

- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.




После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;

б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;

в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;

г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;

д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;

е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;

ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;

з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.




В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку;
2) Спустить притравленного на суку кобеля;
3) Спустить курок;
4) Спустить все остальное.




И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

 Отправлено: 02.04.13 19:54. Заголовок: это советы начинающе..

это советы начинающему охотнику

 Отправлено: 02.04.13 20:02. Заголовок: хорошие советы надо ..

хорошие советы надо запомнить

 Отправлено: 02.04.13 20:16. Заголовок: Способы охоты на 1...

Способы охоты на

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 Отправлено: 02.04.13 22:07. Заголовок: Такое ощущение, что ..

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

 Отправлено: 03.04.13 09:26. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 03.04.13 10:19. Заголовок: http://www.spanieli-..

 Отправлено: 03.04.13 11:34. Заголовок: Гришка пишет: Спосо..

Гришка пишет:

цитата:

Способы охоты на Зайца

На зайца есть старинный способ: На пенек кладешь кирпич,сверху лист капусты и посыпаешь нюхательным табаком.

 Отправлено: 03.04.13 11:35. Заголовок: Гришка пишет: Такое..

Гришка пишет:

цитата:

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

Вроде это Задорнов лет пять назад написал.

 Отправлено: 03.04.13 11:47. Заголовок: да это Задорнов я не..

да это Задорнов я не спорю. тема из дебрей интернета

 Отправлено: 15.05.13 14:02. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 15.05.13 16:20. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 15.05.13 18:11. Заголовок: вот она смерть произ..

вот она смерть производителей патронов

 Отправлено: 15.05.13 23:37. Заголовок: этот мужик, скорее в..

этот мужик, скорее всего, егерь!

"а теперь, г-н охотник, покажите-ка вашу лицензию на отстрел!"

не! это член оргкомитета на таксации угодий!

"люди! птица ЕСТЬ!"

 Отправлено: 16.05.13 06:31. Заголовок: Авто-подача :sm54: ..

Авто-подача